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Les citations classiques (199)

Les citations d'hommes et de femmes célèbres (263)

Les citations détournées (62)




Les citations classiques :

 

"L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur."

"Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses."

"La théorie, c'est quand on comprend tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout marche, mais on ne sait pas pourquoi. Souvent théorie et pratique se rejoignent : rien ne marche et on n'y comprend rien."

"Dites n'importe quoi. Mais dites-le avec conviction. Il y aura toujours quelqu'un qui sera d'accord avec vous parce qu'il n'a pas compris ce que vous avez dit."

"Le Pen, tant qu'il dit du mal des arabes, il a les juifs derrière lui."

"La minijupe, c'est comme un bon discours : ça doit être assez court pour garder l'attention, mais quand même assez long pour couvrir l'essentiel."

"Les minijupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel."

"Ce n'est pas parce que tu es belle qu'il t'aime, mais parce qu'il t'aime que tu es belle."

"L'amour c'est comme les math, si on ne fais pas attention 1+1=3."

"Les hommes qui disent que toutes les femmes sont frigides sont des mauvaises langues."

"Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire."

"Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite."

"Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur."

"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."

"Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer la branlette comme un génocide."

"La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la patience de leurs profs."

"Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience."

"Si les ignorants sont heureux, certains doivent avoir des orgasmes permanents."

"Il vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps."

"La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas."

"Si le vin te gène dans ton travail, supprime le travail."

"Le philosophe cherche des solutions aux problèmes et ne trouve que des problèmes sans solution."

"Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer."

"Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde."

"Les extrémistes devraient être fusillés."

"Il y a trois sortes de personnes au monde : celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas."

"Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres."

"Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi."

"Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes."

"Nous naissons nus, mouillés et affamés. Ensuite, les choses empirent."

"La bureaucratie est la mort de l'initiative. Il n'est rien que les bureaucrates haïssent plus que l'innovation, en particulier celle qui produit de meilleurs résultats que les routines traditionnelles. Les améliorations font toujours paraître ineptes ceux qui se trouvent au sommet de la pyramide. Et qui prend plaisir à avoir l'air inepte ?"

"Tous les gouvernements sont affligés d'un mal chronique. Le pouvoir exerce une grande attirance sur les psychologies pathologiques. Ce n'est pas tant que le pouvoir corrompt, mais il fascine les sujets corruptibles."

"Retenez les leçons de vos parents : utilisez des contraceptifs."

"Les amis vous aident à déménager. Les vrais amis vous aident à déménager les corps."

"Je ne souffre pas de folie. J'en savoure chaque minute."

"Le sexe a été si bon que même les voisins ont allumé une cigarette."

"Il vaut mieux être cocu que ministre, au moins on n'est pas obligé d'assister aux séances !"

"Le sex appeal est composé à 50 % de ce que vous avez et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez."

"Les qualités qui attirent le plus les femmes chez les hommes sont les mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années plus tard."

"Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté."

"Si vous n'avez rien à faire, prière de ne pas le faire ici."

"Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !"

"Une femme se console facilement de ne plus être jalouse, moins facilement de ne plus faire de jaloux."

"Avec Windows95, on était au bord du gouffre. Avec Windows98, on a fait un grand pas en avant."

"Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le plutôt avec une batte de base-ball !"

"Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pourqu'elles puissent aimer les hommes."

"Heureux celui qui, n'ayant rien à dire, s'abstient d'en donner la preuve."

"Ce n'est pas le chemin qui est difficile, c'est le difficile qui est le chemin."

"L'enfant devient adolescent lorsqu'il ne demande plus d'où il vient et ne veut plus dire où il va."

"Le plaisir se ramasse. La joie se cueille. Le bonheur se cultive."

"L'homme libre, c'est celui qui choisit sa propre cage."

"Adresse tes prières à Dieu, mais continue de ramer."

"Ne demandez pas une charge plus légère, mais des épaules plus solides."

"L'esprit est comme un parachute... il fonctionne mieux quand il est ouvert."

"La réalité se fout de nos croyances."

"Le rire constitue un bon exutoire pour nous libérer de tensions à la source de plusieurs maladies."

"Nous devons parfois traverser l'enfer pour atteindre le paradis."

"Si chacun de nous balaie le bas de sa porte, le monde entier sera propre."

"La douleur ou l'inconfort sont souvent un moyen de nous secouer, d'attirer notre attention."

"Si vous voulez jouir d'un arc-en-ciel, il vous faut endurer la pluie."

"Tout peut se dire poliment en y mettant des manières. Même les boxeurs qui se font mal portent des gants."

"Le coeur est comme la mer, c'est dans ses profondeurs que l'on découvre ses plus grandes richesses."

"Personne ne peut vous faire sentir inférieur sans votre consentement."

"Le bon sens c'est le génie en habit de travail."

"C'est celui qui se perd qui trouve les voies nouvelles."

"Exige beaucoup de toi-même et attends peu des autres. Ainsi beaucoup d'ennuis te seront épargnés."

"Choisissez un travail que vous aimez et vous n'aurez pas à travailler un seul jour de votre vie."

"Il n'y a jamais eu de grand amour sans tempête."

"Qui va seul, n'est pas en mauvaise compagnie."

"J'ai survécu à bien des catastrophes qui n'ont jamais eu lieu."

"Peu importe ou nous posons le pied, un chemin nait sous nos pas."

"Quand on a compris la valeur de la vérité, on ne peut plus mentir."

"La route qui mène au bonheur est toujours en construction."

"Cela prend deux ans pour apprendre à parler, mais toute une vie pour apprendre à se taire."

"Mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et avoir raison."

"La plupart du temps quand nous parlons d'amour, nous mentons, y compris à nous-mêmes."

"Dans la vie, il ne s'agit pas d'avoir les bonnes cartes en main, mais de bien jouer avec de mauvaises cartes."

"La lumière au bout du tunnel peut n'être que celle d'un train qui arrive."

"Cessez de vouloir tout comprendre. Il n'est nul besoin de tout savoir sur l'océan pour y nager."

"Mettez beaucoup de temps à vous améliorer vous-mêmes, il n'en restera plus alors pour critiquer les autres."

"L'erreur est humaine ; admettre la sienne est surhumain."

"Une mauvaise herbe, c'est une plante dont les vertus n'ont pas encore été découvertes."

"Il n'y a rien de vraiment ridicule, sauf la peur de l'être."

"Avant de juger une personne, marche pendant 3 lunes dans ses mocassins. Tant que l'on est à l'extérieur, il est aisé de se tromper sur les autres."

"On ne se débarrasse pas d'une habitude en la flanquant par la fenêtre, il faut lui faire descendre l'escalier marche par marche."

"Je trouverai un chemin, ou j'en ferai un."

"Tant de mains pour transformer ce monde, et si peu de regards pour le contempler."

"Les vrais gagnants sont ceux qui savent perdre en sachant qu'il y aura d'autres victoires."

"Celui qui pose une question est un ignorant pendant deux minutes ; celui qui ne pose pas de questions demeure ignorant toute sa vie."

"Sur le chemin spirituel, il ne faut rien chercher qui serait extraordinaire car l'extraordinaire est dans la profondeur de l'ordinaire."

"Le sourire est le parfum qui attire le plus de gens."

"Le silence a de merveilleuses choses à nous raconter."

"Ne pense plus à ton pain d'hier, il est déjà rassis. Ne pense plus à celui de demain, il n'est pas encore cuit. Mange celui d'aujourd'hui car il est frais."

"Pleurer ou demander de l'aide, ce n'est pas s'abaisser, c'est tout simplement reconnaître ses limites humaines."

"Il faut se connaître beaucoup pour être capable de rire de soi."

"La beauté du paysage se transforme tellement souvent qu'il y a toujours quelque chose de nouveau à observer."

"L'important ce n'est pas d'avoir trébuché c'est de s'être relevé."

"Moins on demande à la vie. Plus on est satisfait de ce qu'elle nous donne."

"Quelquefois, nous nous désolons du silence de Dieu pourtant, lui, ne se plaint jamais du bruit que nous faisons."

"Tout homme sait où il va : c'est la femme qui l'y conduit."

"Un choix est toujours un chemin sans retour."

"Plus l'homme est entouré, plus il est seul."

"L'homme heureux construit sans cesse et l'être malheureux passe sa vie à rénover."

"L'oiseau ne pense pas à son nid, il le fait tout simplement."

"On ne voit toujours que les fruits aux branches, mais jamais la sève qui monte à l'intérieur de l'arbre."

"Très peu de gens sur la terre, sinon les plus intelligents, peuvent imaginer la présence du soleil par un jour de pluie."

"Mon ami n'est point parfait -et moi non plus- de sorte que nous nous convenons parfaitement."

"L'une des choses les plus importantes, mais aussi l'une des plus difficiles, c'est de devenir son propre maître."

"Si tu regardes dans ton coeur, jamais tu ne feras d'erreur."

"Quand on ne trouve pas son repos en soi-même, il est inutile de le chercher ailleurs."

"Cela fait du bien de rêver mais à condition de ne pas oublier de se réveiller."

"Si vous refusez de sauter dans le vide, vous ne saurez jamais voler."

"Certains regardent la vase au fond de l'étang, d'autres contemplent la fleur de lotus à la surface de l'eau."

"J'évite de dire du mal de moi. Il y a tellement de gens qui peuvent faire ça mieux que moi."

"Tout le monde prie pour que la pluie tombe sur la terre mais personne ne veux se faire mouiller."

"Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pouront se balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours se considérer comme très jolies."

"Tous les mariages sont des mariages heureux : c'est de vivre ensemble ensuite qui est la source de tous les problèmes."

"C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable."

"Les contrats d'assurances c'est comme dans les camps de nudistes. Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes."

"Aujourd'hui commence le reste de ta vie."

"Les avis c'est comme les trous du cul, tout le monde a le sien."

"Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux."

"Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez "pauvre con !" dans la rue, tout le monde se retourne."

"De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience !"

"Ce n'est pas la peine de vous fatiguer à compter toutes les étoiles, il suffit d'en compter que la moitié et de multiplier par 2 !"

"C'est en disant toute chose et son contraire qu'on est sur d'avoir tout dit !"

"La diplomatie, c'est l'art de dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre."

"Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !"

"La meilleure preuve qu'il existe une intelligence extra terrestre quelque part est qu'elle n'a jamais essayé de nous contacter !"

"Parfois, le matin, au réveil, on se sent en pleine forme. Surtout, ne pas s'alarmer : ça passe."

"Il est plus facile de se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents !"

"L'intelligence artificielle ce n'est rien comparé à la connerie naturelle."

"Mieux vaut être bourré que con : ça dure moins longtemps."

"Heureusement que Jeanne d'Arc n'était pas diabétique sinon ça aurait senti le caramel dans tout Rouen."

"Il y a 3 degrés de gravité dans le mensonge : le mensonge simple, le parjure, les statistiques."

"Si 2 rames de métros se suivent, l'une des 2 est moins pleine."

"Même les nains ont commencé petits."

"Il faut plaindre les gens petits, car ils sont les derniers à savoir quand il pleut."

"Dans la vie, la pornographie est moins banale que la connerie... C'est bien dommage !"

"La vie est comme une échelle de poulailler...courte et pleine de merde."

"Dans une usine il y a 100 ouvriers et 10 secrétaires. L'un des ouvriers est marié avec l'une des secrétaires. Statistique : 10% des secrétaires sont mariées à 1% des ouvriers."

"Le stress c'est la confusion crée par l'esprit d'une personne qui est ravagé par son désir d'étrangler à mort un trou du cul qui le mérite désespérément."

"Son succès lui est monté à la tête. Normal ! C'est là qu'il y avait le plus de place libre !"

"Nous sommes tous zoophiles. Que celui qui ne s'est jamais frotté avec une éponge me jette la première pierre."

"Il ne faut jamais faire à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule."

"Le travail est une si belle chose qu'il est injuste de ne pas le laisser aux copains."

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée : c'est pour ca que je n'y touche pas."

"Rien ne sert de partir à point, il faut courir plus vite."

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi."

"Le travail c'est la santé, ne rien faire c'est la conserver."

"Il ne faut jamais faire le jour même ce qu'on peut faire faire le lendemain... par un autre."

"Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Et plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne."

"Plus je connais les femmes, et plus j'aime ma main."

"Devant une belle poitrine, la main de l'homme est comme une cloche à hommages."

"Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !"

"La douleur est un siècle et la mort un moment."

"Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une station de travail."

"La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent."

"Désirer un homme, c'est un peu comme avoir besoin d'un parachute : Si il n'est pas là la première fois où on en a besoin, il y a des chances qu'on ait plus besoin de lui après."

"Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie."

"La conscience est ce qui fait mal, quand tout le reste va si bien."

"Tout n'explique pas tout, et inversement."

"Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances."

"Le silence n'est pas synonyme d'absence d'ennuis en perspective."

"A qui sait comprendre, peu de mots suffisent."

"Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... ou peut-être pas."

"Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est foncièrement pas mauvais."

"Qui rit le dernier pense le moins vite."

"Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil."

"Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi."

"Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme, du moment qu'il n'est pas amoureux d'elle."

"Si tu ne supporte pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier."

"Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires... Simplement ça leur semble plus long."

"Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir. Un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir."

"Se marier, c'est comme acheter un lave-linge : après ça, plus besoin de faire ça à la main."

"Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !"

"Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue."

"Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours dit qu'il ne ferait jamais rien de bon."

"Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir. En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit."

"Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième."

"Rien ne se perd, rien ne se crée, tout s'empile" - Mon bureau

"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard !"

"On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000..."

"Je suis aussi perturbé qu'un nouveau né dans un bar de strip-teaseuses au seins nus."

"Nous avons assez de jeunesse, que pensez vous d'une fontaine d'intelligence ?"

"Si ça semble trop beau pour être vrai, ça l'est probablement."

"L'amour est l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres hommes ou femmes."

"Il n'y a plus personne de laid après deux heures du matin."

"Il n'y a rien qui s'améliore avec l'âge."

"Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique."

"Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l'air !"

"Si le travail c'est la santé, alors je préfère encore être malade"

"Oublie les vieux travaux, et laisse les nouveaux devenir vieux"

"Si le travail c'est la santé, à quoi sert la medecine du travail ?"

"Si l'ennui était mortel, l'école serait un cimetière."

"Santé n'est pas sans T car maladie est sans T."

"Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents. Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants."

"Les cimetières sont remplis d'officiers irremplaçables, que l'on a pourtant remplacés."

"Face à la roche, le ruisseau l'emporte toujours, non pas par la force, mais par la persévérance."

 

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Les citations d'hommes et de femmes célèbres :

 

"La force des femmes n'est pas dans ce qu'elles disent mais dans le nombre de fois qu'elles le disent." -- Marcel Achard

"Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent." -- Marcel Achard

"L'humour, c'est de savoir que tout, absolument tout, est drôle. Tant que c'est aux autres que cela arrive." -- Marcel Achard

"Un ami dans la vie c'est très bien ; deux, c'est beaucoup ; trois, c'est à peine possible. L'amitié nécessite un certain parallélisme dans la vie, une communauté de pensée, une rivalité de but." -- H.B. Adams

"On devrait construire les villes à la campagne car l'air y est plus pur." -- Alphonse Allais

"L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite." -- Alphonse Allais

"Les familles, l'été venu, se dirigent vers la mer en y emmenant leurs enfants dans l'espoir souvent déçu de noyer les plus laids." -- Alphonse Allais

"Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Je veux juste ne pas être là quand ça arrivera." -- Woody Allen

"Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher." -- Woody Allen

"Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi, elle m'a dit non !" -- Woody Allen

"Etre bisexuel double les chances d'avoir un rendez-vous le samedi soir." -- Woody Allen

"Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même je ne me sens pas très bien." -- Woody Allen

"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible." -- Woody Allen.

"Y'aurait beaucoup à dire, phrase préférée des gens n'ayant rien à dire et qui sont obligés de faire semblant." -- José Artur

"La violence est le premier refuge de l'incompétence." -- Isaac Asimov

"La violence est la force des faibles." -- Isaac Asimov

"Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire." -- Michel Audiard

"Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme, et leur deuxième femme à leur succès." -- Jim Backus

"L'homme qui apprend doit croire, celui qui sait doit douter." -- Bacon

"Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps." -- Honoré de Balzac

"Aucun homme ne devrait se marier avant d'avoir étudié l'anatomie et disséqué au moins une femme." -- Honoré de Balzac

"L'intelligence est tout ce qui nous permet de deviner un nouvel ordre sous-jacent au désordre apparent." -- Horace Barlow

"L'homme ne gagne pas le coeur des femmes par les sacrifices qu'il leur fait mais par ceux qu'il accepte d'elles." -- Marcel Barrière

"La démocratie : vous dites ce que vous voulez et vous faites ce qu'on vous dit de faire." -- Dave Barry

"Les chiens ont la conviction qu'ils doivent absolument être à côté de vous dans la voiture, pour que, en cas de besoin, ils puissent aboyer furieusement et pour rien à votre oreille." -- Dave Barry

"Mais que foutait donc Dieu avant la création ?" -- Samuel Beckett

"Un chien apprendra à un petit garçon la fidélité, la persévérance, et à tourner 3 fois sur lui même avant de se coucher." -- Robert Benchley

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" -- Edgar Bergen

"Trois Opérations : Voir : opération de l'oeil, Observer : opération de l'esprit, Contempler : opération de l'âme. Quiconque arrive à cette troisième opération entre dans le domaine de l'Art." -- Emile Bernard

"Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber." -- Tristan Bernard

"Sous prétexte qu'ils ont l'avenir devant eux, les hommes vivent au jour le jour." -- Tristan Bernard

"On ne prête qu'aux riches. Et on a raison : les pauvres remboursent difficilement !" -- Tristan Bernard

"Je préfère viser l'intelligence du public que sa bêtise, parce que la bêtise est si vaste que je ne sais où frapper." -- Tristan Bernard

"Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi." -- Tristan Bernard

"Trop de repos n'a jamais fait mourir personne." -- Tristan Bernard

"La femme parle à un homme, en regarde un autre et pense à un troisième." -- Bhartrihari (VIIe siècle)

"Prolonger les adieux ne vaut jamais grand-chose ; ce n'est pas la présence que l'on prolonge, mais le départ." -- Elisabeth Bibesco

"Un chien est la seule chose sur terre qui vous aime plus qu'il ne s'aime." -- Josh Billings

"C'est en sciant que léonard devint scie." -- Francis Blanche

"Si vous ne vous sentez pas bien... faites-vous sentir par un autre !" -- Francis Blanche

"Le mariage : de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après." -- Henry Bordeaux

"L'idée qu'un texte puisse être définitif relève de la religion ou de la fatigue." -- Jorge Luis Borges

"L'argent c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper un peu ou alors... il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre." -- Edouard Bourdet

"Mais j'aime l'humanité! C'est les gens, que je ne peux pas supporter!" -- Charlie Brown

"Afin de ne jamais perdre de vue la perspective de sa propre importance, chaque être humain devrait avoir un chien pour le vénérer, et un chat pour l'ignorer." -- Dereke Bruce

"C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage : ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvés sa mère et moi au lit." -- Lenny Bruce

"L'absence est à l'amour ce qu'est au vent le feu ; il éteint le petit, il allume le grand." -- Bussy-Rabutin

"Les lois et les institutions sont comme des horloges : de temps en temps, elles doivent être arrêtées, nettoyées, huilées et mises à l'heure juste." -- Byron

"L'intelligence ne fera jamais l'objet d'une définition universelle, car comme la conscience, ce concept se prête à d'innombrables interprétations." -- William Calvin

"Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes feignantes." -- François Cavanna

"Le moyen d'aimer une chose est de se dire qu'on pourrait la perdre." -- Gilbert Keith Chesterton

"L'honneur, c'est comme la virginité, ca ne sert qu'une fois." -- Georges Clémenceau

"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus hauts placés qui servent le moins." -- Georges Clémenceau

"La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts." -- Georges Clémenceau

"La guerre est une chose trop sérieuse pour la confier aux militaires." -- Georges Clémenceau

"La justice militaire est à la justice ce que la musique militaire est à la musique." -- Georges Clémenceau

"J'aime les chats parce qu'il n'existe pas de chats policiers." -- Jean Cocteau

"Pour moi, un mariage heureux, c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle." -- S. T. Coleridge

"Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt." -- Coluche

"L'artichaut est le seul aliment que quand on a fini de le manger, il y en a plus dans l'assiette que quand on a commencé." -- Coluche

"On ne souffle pas l'égout et les couleurs !" -- Coluche

"Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !" -- Coluche

"La musique adoucit les mœurs, par exemple : la Marseillaise." -- Coluche

"Tout le monde est capable de créer un système incapable de fonctionner." -- Coluche

"Mon père dépensait beaucoup d'argent, parce qu'il voulait que je fasse des études. Parce que ça coûte vachement cher, les études ! Et encore, je faisais gaffe, j'étais un de ceux qui étudiaient le moins !" -- Coluche

"Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; ils ne savent plus quoi faire l'après-midi." -- Coluche

"Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet." -- Georges Courteline

"Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur. En effet, il est plus facile de lever une femme que de la laisser tomber" -- Georges Courteline

"La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins." -- Will Cuppy

"Je suis pour la peine de mort avec sursis." -- Pierre Dac

"L'avenir, c'est du passé en préparation." -- Pierre Dac

"Le véritable et authentique athée est celui qui croit, fermement et dur comme fer, que Dieu lui-même ne croit pas en lui." -- Pierre Dac

"Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru." -- Pierre Dac

"Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau." -- Pierre Dac

"Donner avec ostentation ce n'est pas très joli, mais ne rien donner avec discrétion ça ne vaut guère mieux." -- Pierre Dac

"Les voies de circulation qui ne sont ni en sens unique, ni en sens interdit, ni a double sens n'ont aucun sens parce qu'elle vont dans tous les sens." -- Pierre Dac

"Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir." -- Pierre Dac

"La mort est un manque de savoir-vivre." -- Pierre Dac

"Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose." -- Pierre Dac

"Celui qui est parti de rien et n'est arrivé à pas grand chose, n'a de merci à dire à personne." -- Pierre Dac

"Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue." -- Pierre Dac

"Un homme a son avenir devant lui, et il l'aura dans le dos chaque fois qu'il fera demi-tour." -- Pierre Dac

"La vie est une maladie mortelle, sexuellement transmissible" -- Danzieux

"Il y a des gens que j'aime et que je traite de cons, mais il n'y a pas de cons auxquels je dis que je les aime." -- Frédéric Dard

"Si tous les cons volaient, il ferait nuit !" -- Frédéric Dard

"Le bon sens c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent." -- Frédéric Dard

"Je serai d'accord pour me marier à nouveau si je trouvais un homme qui possède 15 million de dollars et qui serait prêt à m'en donner la moitié avant le mariage, tout en me garantissant qu'il sera mort dans l'année." -- Bette Davis

"L'évolution de la pensée présituationniste entre l'école hégélienne et le négativisme de l'infrastructure néo-nietzshéenne a-t-elle inconsciemment ou non, influencé la carrière de Raymond Poulidor ?" -- Pierre Desproges

"Le belge John Huissman a traîné un train avec ses dents sur plus de 500 mètres. A notre connaissance, c'est la première fois qu'un belge s'appelle John." -- Pierre Desproges

"L'amour. Il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire." -- Pierre Desproges

"Quand un philosophe me répond, je ne comprend plus ma question." -- Pierre Desproges

"Sylvie va au marché. Elle a 165 francs dans son portefeuille. Elle achète 9 laitues à 3.20 francs et 14 laitues à 3.10 francs. Est-ce bien raisonnable ?" -- Pierre Desproges

"Bergson a oublié d'être con sinon il ne serait pas avant Berlioz dans le Larousse." -- Pierre Desproges

"Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur. Je n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes. J'aurais pas pu être Bardot. J'avais pas les fesses." -- Pierre Desproges

"Seule la virulence de mon hétérosexualité m'a empêché à ce jour de demander Cavanna en mariage." -- Pierre Desproges

"Je me suis fait auprès de ma femme une solide réputation de monogame." -- Pierre Desproges

"L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : Je pense, donc tu suis." -- Pierre Desproges

"Un gentleman, c'est quelqu'un qui sait jouer de la cornemuse et qui n'en joue pas, affirme un dicton anglais complètement suranné. Les gentlemen d'aujourd'hui ne savent pas jouer de la guitare électrique et ils en jouent." -- Pierre Desproges

"J'essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas." -- Pierre Desproges

"Il n'est pas vrai que je ne respecte rien. (...) J'ai le plus profond respect pour le mépris que j'ai des hommes." -- Pierre Desproges

"Les aryens, c'est beau mais c'est con." -- Pierre Desproges

"De deux choses l'une : Ou bien Jacques Séguéla est un con, et ça m'étonnerait tout de même un peu ; ou bien Jacques Séguéla n'est pas un con, et ça m'étonnerait tout de même beaucoup." -- Pierre Desproges

"Il ne faut pas désesperer des imbéciles, on peut toujours en faire des militaires." -- Pierre Desproges

"L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase." -- Pierre Desproges

"Il faut mettre le terme aux maîtres." -- Pierre Desproges

"Il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien qui remue sa queue, que dans la queue de Le Pen qui remue son oeil." -- Pierre Desproges

"Je connais au moins dix femmes qui épouseraient un singe. Heureusement pour nous, les singes n'ont pas de compte en banque !" -- Jacques Deval

"Etre neutre, c'est profiter des embarras des autres pour arranger ses affaires." -- Denis Diderot

"La nature n'a fait ni serviteurs, ni maîtres, je ne veux ni donner ni recevoir de lois." -- Denis Diderot

"Allez en vacances à Honolulu : on y trouve tout pour la famille. Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame, des jolies filles à mater pour Monsieur, et des requins pour belle-maman." -- Ken Dodd

"Quand on voit la vie telle que Dieu l'a faite, il n'y a qu'à le remercier d'avoir fait la mort." -- Alexandre Dumas Fils

"Les affaires, c'est bien simple : c'est l'argent des autres." -- Alexandre Dumas Fils

"La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le samedi soir, on sent la fatigue." -- Alexandre Dumas fils

"Ce sont les inquisiteurs qui créent les hérétiques." -- Umberto Eco

"Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l'univers, je n'en ai pas acquis la certitude absolue." -- Albert Einstein

"Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis." -- Feydeau

"A tout problème il y a 2 solutions : La bonne et celle de l'École de Guerre." -- Maréchal Foch

"L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insupportable." -- Anatole France

"Pourquoi les généraux sont-ils si bêtes ? Parce qu'on les choisit parmi les colonels." -- Anatole France

"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." -- Robert Frost

"Quand elles nous aiment, ce n'est pas vraiment nous qu'elles aiment. Mais c'est bien nous, un beau matin, qu'elles n'aiment plus." -- Paul Géraldy

"Et comme chaque jour, je t'aime d'avantage, aujourd'hui plus qu'hier, et bien moins que demain." -- Rosemonde Gerard

"La foi soulève des montagnes, oui : des montagnes d'absurdité." -- André Gide

"Les femmes seront vraiment les égales des hommes le jour où une femme sera nommée à un poste pour lequel elle n'a absolument aucune compétence." -- Françoise Giroud

"C'est toujours facile de dire après ce qu'il fallait faire avant !" -- Jean-Luc Godard

"Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées." -- Sacha Guitry

"Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin." -- Sacha Guitry

"Les femmes parlent jusqu'à ce qu'elles aient quelque chose à dire." -- Sacha Guitry

"Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois." -- Sacha Guitry

"Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage." -- Sacha Guitry

"Il y a des hommes qui n'ont que ce qu'ils méritent ; les autres sont célibataires." -- Sacha Guitry

"Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux ou souvent trois pour les porter." -- Sacha Guitry

"Si les avocats et les curés ont des robes, c'est parce qu'ils sont aussi menteurs que les femmes." -- Sacha Guitry

"A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ?" -- Sacha Guitry

"Citer les pensées des autres, c'est souvent regretter de ne pas les avoir eues soi-même et c'est en prendre un peu la responsabilité." -- Sacha Guitry

"Les pucelages, c'est comme les porte-monnaie : il s'en perd tous les jours mais on n'en trouve jamais." -- Hébrard

"Si vous voulez remplacer l'admiration de beaucoup d'hommes par les critiques d'un seul, allez-y, mariez-vous." -- Katherine Hepburn

"L'ironie dissimule parfois l'impuissance à réfléchir plus loin que les suppositions d'autrui." -- Franck Herbert

"Si vous faites le bien, évitez de le faire savoir. Si vous faites le mal, évitez de le savoir." -- Franck Herbert

"La bigamie est un moyen d'éviter les désagréments d'un divorce et les dépenses d'une pension alimentaire." -- Oliver Herford

"Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent." -- Abel Hermant

"Qu'il est doux de ne rien faire quand tout s'agite autour de soi." -- Jacques Higelin

"Quand on a perdu ses clefs, on tuerait la terre entière !" -- Adolf Hitler

"Ne mettez pas votre confiance dans l'argent, mais mettez votre argent en confiance." -- Olivier W. Holmes

"Je préfère un enfer intelligent, à un paradis stupide." -- Victor Hugo

"L'homme est l'idée qu'un chien se fait de Dieu" -- Holbrook Jackson

"Un livre posthume est presque toujours une oeuvre que l'on a eu le tort de ne pas enterrer avec son auteur." -- Henri Jeanson

"Je ne crois à rien, mais j'y crois fermement." -- Henri Jeanson

"J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder." -- J.K. Jerome

"Il ne faut choisir pour épouse que la femme qu'on choisirait comme ami si elle était un homme." -- Joseph Joubert

"Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie !" -- Gérard Jugnot

"Bon... les pubs sont finies. Accroche-toi à mon bras maintenant. Serre fort. Nous allons entrer dans bien des lieux sombres, mais je crois connaître le chemin. Ne lâche pas mon bras, c'est tout. Et si je devais t'embrasser dans le noir, ce ne serait pas une grande affaire, ce serait simplement que je t'aime." -- Stephen King

"Le terrorisme ? J'en ai rien à foutre : J'ai été marié pendant deux ans." -- Sam Kinison

"Un lâche, c'est un héros avec une femme, des gosses et une hypothèque." -- Marvin Kitman

"Le mariage, c'est comme la loterie, mais on ne peux pas déchirer son ticket quand on perd." -- F. M. Knowles

"On n'a jamais autant besoin de vacances que lorsqu'on en revient." -- Ann Landers

"Ne prenez pas l'admiration de votre chien à votre égard comme la preuve que vous êtes formidable." -- Ann Landers

"Quand le sage montre la Lune, l'imbécile regarde le doigt." -- Lao-Tseu

"Je travaille à être heureux : c'est le plus beau des métiers." -- Roland de Lassus

"Nos actes ne sont éphémères qu'en apparence. Leurs répercussions se prolongent parfois pendant des siècles. La vie du présent tisse celle de l'avenir." -- Gustave le Bon

"La littérature n'a rien à voir avec la richesse du vocabulaire, sinon le plus grand des chefs-d'œuvre serait le dictionnaire." -- Paul Léautaud

"Moins vous ferez d'efforts, plus vous irez vite et plus vous serez puissant." -- Bruce Lee

"Aucun homme n'a assez de mémoire pour réussir dans le mensonge." -- Abraham Lincoln

"Si vous pensez que l'instruction coûte cher, essayez donc l'ignorance." -- Abraham Lincoln

"Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent." -- Mary Wilson Little

"Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui." -- Mignon Mac Laughlin

"Il y a une manière de transférer des fonds encore plus rapidement qu'un virement bancaire ; ça s'appelle le mariage." -- James Holt McGavran

"Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception." -- Groucho Marx

"Les hommes qui veulent être heureux en mariage devraient apprendre à garder leur bouche fermée et leur chéquier bien ouvert." -- Groucho Marx

"En dehors d'un chien, un livre est certainement le meilleur ami de l'homme ; en dedans d'un chien, il fait trop sombre pour lire." -- Groucho Marx

"Le travail ne produit pas que des marchandises, il se produit lui-même et produit l'ouvrier en tant que marchandise" -- Karl Marx

"L'homme est naturellement polygame. Il a toujours une femme qui le mène par le bout du nez, et une autre qui est pendue à ses basques." -- H. L. Mencken

"Les célibataires en savent plus long sur les femmes que les hommes mariés. Si ce n'était pas le cas, ils seraient mariés eux aussi." -- H. L. Mencken

"Finalement, les hommes prennent plus de bon temps que les femmes : premièrement, ils se marient plus tard ; deuxièmement, ils meurent plus tôt." -- H. L. Mencken

"Une carrière réussie est une chose merveilleuse, mais on ne peut pas se pelotonner contre elle la nuit, quand on a froid l'hiver." -- Marilyn Monroe

"Ce qui manque aux orateurs en profondeur, ils vous le donnent en longueur." -- Montesquieu

"Personne n'est capable d'apprécier à sa juste valeur la finesse de votre conversation comme votre chien." -- Christopher Morley

"Ce n'est pas le doute, mais la certitude qui rend fou !" -- Nietzche

"Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail." -- Les Nuls

"L'honneur, c'est comme les allumettes, ça ne sert qu'une fois." -- Marcel Pagnol

"L'ambition, c'est la richesse des pauvres." -- Marcel Pagnol

"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." -- Daniel Pennac

"L'insomnie est une illusion de feignant." -- Daniel Pennac

"Un ami, c'est quelqu'un sur qui nous pouvons toujours compter pour compter sur nous." -- François Perrier

"L'intelligence est notre dernier recours quand nous ne savons pas comment faire face à une situation." -- Jean Piaget

"Si on sait exactement ce qu'on va faire, à quoi cela sert-il de le faire ?" -- Pablo Picasso

"On peut se révolter contre l'autorité que l'on voit, comment se révolter contre celle que l'on prend pour sa liberté ?" -- Gaétan Picon

"Ce ne sont pas les incultes mais les cultivés qui ne cessent de refuser la culture nouvelle." -- Gaétan Picon

"La théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois." -- Jacques Prévert

"Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination." -- Marcel Proust

"Si l'argent ne fait pas le bonheur, rendez-le !" -- Jules Renard

"Les absents ont toujours tort de revenir." -- Jules Renard

"N'écoutant que son courage qui ne lui disait rien, il se garda bien d'intervenir." -- Jules Renard

"Ecrire, c'est une façon de parler sans être interrompu." -- Jules Renard

"Si l'on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce serait la salle d'attente." -- Jules Renard

"On ne demande conseil que pour raconter ses ennuis." -- Jules Renard

"La peur de l'ennui est la seule excuse du travail." -- Jules Renard

"La paresse, c'est l'habitude prise de se reposer avant la fatigue." -- Jules Renard

"Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots." -- Jules Renard

"J'ai tellement besoin de temps pour ne rien faire, qu'il ne m'en reste plus assez pour travailler." -- Pierre Reverdy

"L'art, c'est la plus sublime mission de l'homme, puisque c'est l'exercice de la pensée qui cherche à comprendre le monde et à le faire comprendre." -- Auguste Rodin

"Pour beaucoup de femmes, rendre un homme heureux c'est lui permettre de faire leur bonheur." -- Gérard de Rohan-Chabot

"On appelle fous ceux qui ne sont pas atteints de la folie commune." -- Madame Roland

"On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d'hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un dieu." -- Jean Rostand, Henri Jeanson

"Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire." -- Claude Roy

"Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage : ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux." -- Rita Rudner

"L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes." -- Bertrand Russel

"Que la paresse soit un des péchés capitaux nous fait douter des six autres." -- Robert Sabatier

"La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale." -- Françoise Sagan

"Quand Dieu se tait, on peut lui faire dire ce que l'on veut." -- Jean-Paul Sartre

"L'amour ressemble à la lune : quand il ne croît pas, il faut qu'il diminue." -- Comtesse de Ségur

"Quel besoin de se venger d'une femme ? La nature s'en charge, il n'y a qu'à attendre." -- Scholl

"Abandonnez ceux qui s'abandonnent eux-mêmes." -- William Shakespeare

"Le génie c'est 1 % d'inspiration et 99 % de transpiration." -- Shaw

"Partout où l'homme apporte son travail, il laisse quelque chose de son coeur" -- Henry Sienkiewicz

"Les membres du corps eux-mêmes se portent assistance quand l'un d'entre eux est malade. Il n'y a que l'homme orgueilleux qui dédaigne de porter assistance à son semblable." -- Catherine de Sienne

"Dans tous les cas mariez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme." -- Socrate

"Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable." -- Staline

"Après le verbe "aimer", "aider" est le plus beau verbe du monde." -- Baronne Bertha von Suttner

"On s'étudie 3 semaines, on s'aime 3 mois, on se dispute 3 ans, on se tolère 30 ans, et les enfants recommencent." -- Hippolyte Taine

"Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule !" -- Patrick Timsit

"Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?" -- Patrick Timsit

"Dire que vous pouvez aimer une personne toute votre vie, c'est comme si vous prétendiez qu'une bougie continuera à brûler aussi longtemps que vous vivrez." -- Léon Tolstoï

"Cesser de fumer est la chose la plus facile... Je sais ce que c'est : je l'ai fait 50 fois." -- Marc Twain

"Dans le doute, dites la vérité." -- Marc Twain

"Un classique est quelque chose que tout le monde veut avoir lu et que personne ne veut lire." -- Marc Twain

"Si vous recueillez un chien affamé et que vous le remettez en forme, il ne vous mordra pas; c'est la principale différence entre les chiens et les hommes." -- Mark Twain

"Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude." -- Paul Valéry

"Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables." -- Paul Verlaine

"Un homme digne de ce nom ne fuit jamais. Fuir, c'est bon pour un robinet." -- Boris Vian

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué." -- Boris Vian

"On n'entendrait pas une mouche violée hurler." -- Boris Vian

"Courtes lettres et longues amitiés, tel est ma devise." -- Voltaire

"Les femmes sont comme les girouettes : elles se fixent quand elles se rouillent." -- Voltaire

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue." -- Voltaire

"Dieu n'a créé les femmes que pour apprivoiser les hommes." -- Voltaire

"Il y a 3 choses affreuses dans la vie : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides." -- Orson Welles

"L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs." -- Oscar Wilde

"Il est parfaitement monstrueux de s'apercevoir que les gens disent dans notre dos des choses qui sont absolument et entièrement vraies." -- Oscar Wilde

"Une femme commence par résister aux avances d'un homme. Ensuite, elle l'empêche de s'enfuir." -- Oscar Wilde

"Quand Dieu a crée l'homme, il a surestimé ses possibilités." -- Oscar Wilde

"Pourquoi être désagréable quand avec un petit effort vous pourriez être impossible ?" -- Douglas Woodruff

"Ainsi que le vieux bois convient mieux pour brûler, un vieux cheval pour chevaucher, de vieux livres pour lire, et de vieux vins pour boire, de même il est préférable de posséder de vieux amis." -- Leonard Wright

 

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Les citations détournées :

 

"Qui pisse loin ménage ses chaussures."

"Qui sème le vent, joue de la trompette."

"Attention les murs ont des orteils."

"Il faut battre le frère tant qu'il est chaud."

"Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits."

"Tant va la bûche à l'eau qu'à la fin Noël se casse."

"Qui vole un jaune d'oeuf vole un oeil-de-boeuf."

"Un "tiens" vaut mieux que du sparadrap."

"Qui dort dîne ? or l'appétit vient en mangeant ! donc : l'insomnie fait maigrir."

"Toutes les routes mènent au Rhum."

"Bedaine, je ne boirai pas de tonneau."

"Qui persévère, n'aura plus mal au ventre."

"Ventre affamé n'a point d'orteils."

"Les capotes sont cuites."

"Tous les chemins métronomes."

"Aux grands mots les grands dictionnaires."

"L'abus ne fait pas le moine."

"La nuit tous les chats sont au lit."

"La nuit porte-jarretelles."

"On ne fait pas d'omelettes sans se crever les yeux."

"Un de pendu, dix de décapités !"

"Chose promise chausse-pied."

"Il n'y a jamais loin de la croupe au lèvres."

"Il ne faut pas mettre la charpie avant les oeufs."

"Tous les fous sont dans la voiture."

"Un chien vaut mieux que deux judokas."

"Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs."

"C'est au pied du mur qu'on voit mieux le mur."

"Fellation du matin, repose le vagin. Sodomie du soir, repose la mâchoire."

"C'est à marquer sur une croix !"

"C'est la goutte d'eau qui met le feu aux poudres !"

"La nuit tous les poissons gris."

"L'abbaye ne fait pas le moine."

"Qui paye Odette s'enrichit !"

"Au royaume des aveugles les borgnes sont mal vus."

"Chiens qui s'enculent, bientôt la canicule."

"Noël au balcon, enrhumé comme un con."

"Pingouins dans les champs, hiver très méchant."

"Pluie en Novembre, Noël fin Décembre !"

"Qui pisse face au vent se rince les dents."

"Qui vole un bœuf est vachement musclé !"

"Qui s'endort avec le poireau entre les mains se réveille avec le plafond repeint."

"Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite."

"69 du midi, nettoyage des outils."

"Gourdin du matin, pipi dans les mains."

"Tempête en décembre, t'en chie en janvier."

"Quand le merle chante en mai, avril est fini."

"On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule."

"Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin Sophie Favier sait nager."

"Caleçon qui gratte, morpions qui squattent."

"Qui nique trop, a les couilles en drapeau."

"Qui mange un oignon, rote comme un démon."

"Quand vient le mois de novembre, range ton membre."

"En Mathilda May, fais ce qu'il te plait."

"Verglas en avril, tricosteril."

"Caca de fête, caca qui fouette."

"Un clavier AZERTY en vaut deux."

"Il ne faut pas mélanger les cochons et les serviettes."

"Il n'y va pas avec le dos de la main morte."

"C'est la boule de neige qui fait tâche d'huile."

"L'oignon fait la farce."

"On ne fait pas d'aveugles sans casser des yeux."

 

 

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