Les zestrangés

 

Pourquoi n'y a-t-il plus d'équipe de Water Polo Belge ?

Parce qu'ils noyaient les chevaux à chaque entraînement.

 

Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 40 millions de trous du cul ?

Le Tunnel sous la Manche.

 

Comment appelle-t-on une jolie fille en Angleterre (ou au Portugal) ?

Une touriste.

 

Un français et un belge tombent en même temps d'un gratte-ciel, lequel atteindra le premier le sol ?

Le français. Le belge aura du s'arrêter pour demander son chemin.

 

Comment sait-on qu'un belge a utilisé un ordinateur ?

L'écran est badigeonné de blanc.

 

Comment sait-on qu'un autre belge a utilisé cet ordinateur ?

On a réécrit sur le blanc.

 

Pourquoi les chiens belges ont-ils le nez plat ?

Parce qu'ils courent après des voitures arrêtées.

 

Comment s'appelle un ascenseur au Japon ?

Pareil qu'en France, en appuyant sur le bouton.

 

Est-ce qu'une anglaise (ou une portugaise) sait nager ?

Evidemment, c'est un thon.

 

Pourquoi les portugaises ont-elles une moustache ?

Pour faire comme leurs mères.

 

Qu'est-ce qui est plus fort qu'un turc ?

Deux turcs.

 

Qu'est-ce qu'un arabe sur un scooter ?

Un voleur.

 

Qu'est-ce que deux arabes sur un scooter ?

Deux cons, ils auraient pu voler un scooter chacun.

 

Qu'est-ce qu'un chinois sur une branche d'arbre ?

Un chinois de moins sur Terre.

 

Qu'est-ce que deux chinois sur une branche d'arbre ?

Un chinois de plus sur la branche.

 

Qu'est-ce que trois chinois sur une branche d'arbre ?

La branche casse.

 

Pourquoi les juifs détestent-ils éjaculer ?

Parce que cela vide leurs bourses.

 

Savez-vous pourquoi les portugaises pètent-elles après l'amour ?

Pour remettre les poils dans le bon sens.

 

Qu'est-ce qu'une portugaise à quatre pattes ?

Une mygale.

 

Pourquoi les Gipsy-Kings tiennent-ils leur guitare à la verticale quand ils jouent ?

Essayez de répéter à douze dans une caravane !

 

Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3 minutes ?

Pour faire respirer les rameurs.

 

Pourquoi y a-t-il une baignoire sur les camions des pompiers belges ?

Pour la sirène.

 

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?

Pour être sur la photo !

 

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?

Pour nourrir le canard WC !

 

Pourquoi y'a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ?

Car parfois ils ont soif, et parfois pas.

 

Un belge et une belge viennent d'avoir une fille. Comment l'appellent-ils ?

Avec un couteau.

 

Qu'est-ce qui a des poils sous les bras et qui roucoule au fond du garage ?

Une portugaise qui dit à son mari qui gare sa voiture : "Vas-y roucoule, roucoule !"

 

Comment dit-on "je vais t'enculer" en hébreux ?

Tu peux me faire confiance.

 

Quelle est la différence entre un miroir et un belge ?

Le miroir, il réfléchit.

 

Quelle est la différence entre un français et un miroir ?

Le miroir est poli.

 

Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?

Le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

 

Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?

Ils n'arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut.

 

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulets ?

Parce qu'ils plantent les œufs bien trop profond.

 

A quoi reconnaît-on un belge dans une partouze ?

C'est le seul à baiser sa femme.

 

La Belgique a interdit la conception in vitro...

....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale.

 

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?

C'est le seul qui souffle dans le serpent.

 

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.

20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

 

Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.

La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

 

Un belge a battu le record du 100 mètres.

Il a fait 101 mètres.

 

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?

A l'enterrement il y en a un de moins de bourré.

 

Comment sait-on qu'un irlandais a de la classe ?

Ses tatouages ne contiennent pas de fautes d'orthographe.

 

Quelle est la différence entre une épouse catholique et une épouse juive ?

L'épouse catholique a de vrais orgasmes et de faux bijoux.

 

Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et en Belgique qu'on va à la toilette ?

Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en trouver une propre.

 

Pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique ?

Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente.

 

Pourquoi les français ne parlent-ils presque jamais de leurs femmes ?

C'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux.

 

Pourquoi les français ont-ils pris le coq gaulois comme mascotte nationale ?

Parce que c'est le seul animal qui chante les pieds dans la merde.

 

Pour la 12ème fois, une écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande :
- Voyons madame, amenez-le moi quand il sera sobre !
- Mais, monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !

Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ?

Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête.

 

Pourquoi les écossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme ?

Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger.

 

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?

Parce qu'on a jamais vu un français avoir de l'esprit.

 

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?

Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

 

Belgique : un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe.

40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

 

Comment reconnaît on des loubards belges ?

Ils se promènent avec des rasoirs électriques.

 

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février, la mesure sera adoptée pour les camions.

 

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil aux alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

 

Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?

Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse.

 

Quelle est la différence entre Dieu et un français propre ?

Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que ça existe !

 

Comment détermine-t-on le futur métier d'un bébé portugais ?

On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier, et s'il tombe il sera carreleur.

 

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?

Parce qu'intellectuel, ce n'est pas un prénom.

 

Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères ?

Ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit.

 

Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?

Pour que les chèvres n'entendent pas la fermeture éclair.

 

Pourquoi les écossais ont choisi une brebis pour leur premier clone ?

Pour retrouver leur premier amour.

 

Comment savoir si un irlandais a de la classe ?

Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.

 

Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?

Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

 

Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?

Parce que l'air est gratuit.

 

Comment s'est formé le grand canyon ?

Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.

 

Qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité ?

Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre.

 

Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?

Au péage de l'autoroute à Deauville.

 

Qu'est-ce que sont les préliminaires pour un juif ?

Deux heures de marchandage.

 

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?

Une tranche de jambon gratuite.

 

Comment dit-on 5000 F en hébreu ?

On dit 'Donne !'

 

Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !

 

Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?

L'une a le poil luisant et sent la morue, l'autre est un mammifère marin.

 

Qu'est ce qu'un Espagnol ?

Un Portugais qui a fait des études.

 

Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?

Parce qu'il n'y a rien à nettoyer.

 

Comment dit-on en anglais: "Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir" ?

Yessssssssss !

 

Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?

Un village.

 

Quelle est la différence entre un juif et une pizza ?

Tu as déjà vu une pizza taper à la porte pour sortir du four ?

 

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