Les femmes

 

Quelle la différence entre un mec et un godmichet ?

Le mec au moins il descend les poubelles.

 

Que ferait la femme sans l'homme ?

Elle dresserait un autre animal.

 

Qu'est-ce qui prouve que la femme est plus avancée que l'homme ?

Pour se masturber, l'homme est manuel, tandis que la femme est déjà digitale !

 

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?

30 minutes !

 

Quelle est la différence entre "OUIIII" et "OOOUUUIIIIIIIIIIIIIIII" ?

Environ dix centimètres.

 

Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture ?

Le mariage.

 

Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?

Un pédé.

 

Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?

Le bébé peut s'éduquer.

 

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?

Les cochons ne se transforment pas en hommes quand ils ont bu.

 

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?

Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

 

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?

Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur dessous.

 

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

 

Combien faut-il d'hommes pour changer un rouleau de papier cul ?

Personne ne sait : Ça n'est jamais arrivé.

 

Savez-vous pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?

Parce qu'il faut toujours faire un brouillon avant de faire un chef-d'œuvre.

 

Quelle est la différence entre un mec, une cravate et une ceinture ?

La ceinture ça serre la taille, la cravate ça serre le cou et le mec ça sert à rien !

 

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?

On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps cela va durer.

 

Quelle est la différence entre un homme et le cancer ?

Le cancer évolue.

 

Quelle est la différence entre un homme et la lettre Q ?

Aucune, ce sont deux zéros avec une petite queue.

 

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?

Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse !

 

Pourquoi les hommes ont-ils un chromosome de plus que les chiens ?

Pour ne pas se branler sur les jambes des femmes pendant les cocktails.

 

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point "G" d'une femme ?

Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf.

 

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de règles ?

A quoi cela leur servirait : ils sont en permanence en train de grogner.

 

Pourquoi une femme intelligente préfère-t-elle être célibataire ?

Elle préfère avoir un petit bout de jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon.

 

Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?

Cela a l'air moins con qu'une laisse.

 

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

Dans une prison, il y a des cellules grises.

 

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?

Il roule sur le côté et commence à ronfler.

 

Quelle est la différence entre un clitoris et un bar ?

9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bar.

 

Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis ?

L'homme.

 

Pourquoi les hommes sont-ils comme les places de parking ?

Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

 

Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?

C'est pour que l'oxygène accède au cerveau.

 

Quelle est la définition des préliminaires pour un homme ?

Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

 

Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul ?

Une célibataire.

 

Pourquoi les hommes ne font-ils pas de crise à la ménopause ?

C'est parce qu'ils sont restés à l'adolescence.

 

Quelle est la différence entre les maris et les tondeuses à gazons ?

Aucune, ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.

 

Pourquoi les femmes simulent-elles l'orgasme ?

C'est parce que les hommes simulent les préliminaires.

 

Quelle idée les hommes se font-ils des préliminaires ?

Une demi-heure de drague.

 

Qu'est-ce que les hommes et les bouteilles de bière ont en commun ?

Tous les deux sont vides à partir du col.

 

Quelle est la différence entre un homme et un avion ?

Aucune, pour les deux c'est la queue qui dirige.

 

Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes ?

Un mec d'une quarantaine d'années.

 

Quelle est la différence entre un mec et un bébé ?

Le bébé, au moins, on peut le laisser seul avec la baby-sitter !

 

Quel est le plus gros défaut des femmes ?

Leur mari.

 

Quel est le féminin de "Endormi en train de ronfler" ?

Eveillée en train de siffler.

 

Quelle est la position érotique préférée des femmes ?

Le 69 : Madame fume le cigare pendant que monsieur passe la serpillière.

 

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?

Je peux faire beaucoup mieux.

 

Qu'est-ce qu'un pénis ?

Une petite racine pour un gros légume.

 

Quel est le point communs entre les gars et les Kleenex ?

C'est doux, résistant et jetable.

 

Quel est le point communs entre les hommes et les casseroles ?

Si tu retires la queue, il ne reste rien d'utile !

 

Savez-vous pourquoi les femmes ont tant de mal à faire des créneaux ?

C'est parce que ça fait des années que leurs mecs leur racontent que ça (montrer la distance entre le pouce et l'index) ça fait 30cm !

 

Comment savoir si un homme est excité sexuellement ?

Il respire !

 

Que dites-vous d'un homme avec des menottes ?

Qu'il mérite enfin votre confiance.

 

Qu'est-ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprenant péniblement son souffle ?

Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.

 

Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ?

Parce que plus, ce serait l'enfer.

 

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?

Les contraires s'attirent toujours.

 

Quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balancé ?

Quand vous l'avez jeté définitivement.

 

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?

Tu cuisines/Je mange, Tu laves/Je salis, Tu repasses/Je froisse...

 

Comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?

Ils travaillent des abdos pour rentrer leur ventre à chaque bikini qui passe.

 

Par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?

Il achète deux packs de bière au lieu d'un seul.

 

Combien faut-il de tours de poignets à un homme pour visser une ampoule ?

Aucun : si vous ne lui donnez pas d'instructions, car il attend que la terre entière tourne autour de son ampoule.

 

Que faites-vous d'un célibataire qui se croit un cadeau de Dieu offert aux femmes ?

Echangez-le après avoir froissé l'emballage.

 

Comment obliger un homme à faire un peu de ménage ?

Cachez la télécommande sous les coussins du canapé.

 

Quelle est la différence entre l'homme idéal et le Père Noël ?

On arrête de croire au Père Noël beaucoup plus tôt.

 

Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?

"Ma femme dit que..."

 

Pourquoi 99,99% des spermatozoïdes se paument avant d'atteindre l'ovule ?

Aucun ne s'arrêtera pour demander la bonne direction.

 

Pourquoi la veuve noire tue-t-elle son mâle juste après l'amour ?

Pour l'empêcher de ronfler avant même qu'il ne commence.

 

Que dit-on d'un homme avec une moitié de cerveau ?

Qu'il est gâté par la nature...

 

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?

Aucune, les deux tapent sur les nerfs.

 

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?

Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.

 

Comment quitter un homme sans lui faire de peine ?

Il suffit de lui dire : "J'ai envie que tu me fasses un bébé et que l'on se marie."

 

Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche ?

Un dentiste.

 

Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs ?

Une veuve.

 

Pourquoi les hommes se masturbent-ils ?

Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

 

Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé ?

Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

 

Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour ?

En l'épousant.

 

Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant ?

L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l'autre, c'est simplemement avoir un bébé.

 

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, elle lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

 

Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?

Tu tires toute la couverture de ton côté.

 

- Que préfères-tu en moi : ma beauté naturelle ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour.

 

Pourquoi les hommes sont-ils comme les ouragans ?

Parce que ça vient toujours trop vite et quand ça part, ça te laisse le bordel dans la maison.

 

Quelle est la différence entre un homme et un laxatif ?

Aucune, les deux te font chier.

 

Pourquoi la guenon est avec le singe et la femme avec l'homme ?

Parce que la guenon a eu le premier choix.

 

Comment appelle-t-on du sperme d'homme ?

Du jus de légumes.

 

Pourquoi la plupart des femmes célibataires sont constipées ?

Parce qu'elles n'ont pas de mari pour les faire chier.

 

Que dire à l'homme avec lequel vous venez tout juste de faire l'amour ?

Dites n'importe quoi... de toutes façons, il dort déjà.

 

Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme ?

La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.

 

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